Editoriale Coppa Petrella - Finalissima

Madama Petrella si concede al Raspiduo, il GM resta con la Fava(suli) in mano

E’ l’alba di un nuovo giorno.  Alla faccia di Stoppardi

RASPY A DUE MANI

Orgasmi multipli in federazione al triplice fischio, Lucaparo è uscito dal coma

Cala il sipario sull'ultima edizione della coppa Pretella, la grande coppa di HT ispirata alla via Petrella, la famosa strada di Firenze, al termine di una finale che raramente ha visto così gremita la curva dei tifosi di una delle due squadre e così vuota quella dell'altra.

E' Raspiduo a vincere a pieno merito il titolo e a portarsi a casa il titolo. Ma Raspiduo ha fatto molto di più che prendersi l'ultima delle "Coppe della Estrada": ha salvato l'onore della fed quando ormai tutto sembrava perduto, dopo la sconfitta in semifinale del campione uscente Mammuth, che aveva registrato scene di panico da parte di tutti i gasatori di fed, culminate con il malore di Lucaparo, subito trasportato al centro di sostegno bannati di HT. Qui mani esperte hanno provveduto a sedarlo e a ripristinare una regolare respirazione, interrompendo la litania con la quale ininterrottamente dal momento del gol della vittoria dei Leoni d'Africa lo aveva reso cianotico: "nonstaaccadendodavvero, nonstaaccadendodavvero, nonstaaccadendodavvero......"!

lucaparo tranquillizza tutti, il peggio è passato

Ora Lucaparo sta bene e a breve sarà probabilmente dimesso, non appena si riuscirà a staccargli una mano dalle palle e l'altra dalla tetta della sua psicologa personale, in modo che possa tornare ad alimentarsi da solo. Pare inoltre che al momento della vittoria di Raspiduo un accenno di sorriso sia comparso a sbloccare per un istante la paralisi facciale.

Certo, resta il problema del tremore che lo prende in tutto il corpo ogni volta che viene detta in sua presenza una parola contenente la sillaba "mod", ma nulla che non si possa risolvere con delle cuffie che gli sparino per qualche tempo nelle orecchie una canzone di Arisa a tutto volume, così da impedirgli di sentire altro, fino a che non si sarà completamente rimesso. Pertanto, una volta finiti i postumi dell'intervento chirurgico effettuato per riaprirgli lo sfintere e riattivare una regolare funzione intestinale, sarà sicuramente rimandato a casa, con l'unica raccomandazione di non dargli niente da bere ne' da mangiare oltre che super alcolici, fino a quando non si sarà perfettamente ristabilito.

Certo, probabilmente per l'uso della parola ci vorrà qualche tempo in più, ma non tanto quanto ce ne sarebbe voluto in caso di vittoria del GM.

Raspiduo ha vinto salvando Lucaparo e cambiando le sorti future di un'intera fed.

Raspy si concede un po' di meritato riposo...

Malgrado l'ingiustificabile boicottaggio della coppa da parte dello Stoppardi.

Malgrado nessuno si fosse preoccupato di chiedere a Mod Furiga, al momento dell'iscrizione, se intendesse solo partecipare o fosse venuto per vincere

Ma ora mai tutto è passato, Raspy ha vinto e possiamo perdonare tutti.

A parte ovviamente Stoppardi che se era per lui questa edizione la poteva vincere anche il mod. A parte ovviamente Furiga che ha accorciato la vita ai confederati minacciandone le coronarie. A parte ovviamente Mammuth che non ha messo i terzini difensivi perché non ci ha ancora capito un cazzo di questo giochino. A parte ovviamente la Pellegrini.

E siamo giunti al momento dei saluti e dei ringraziamenti, mentre i giocatori della squadra campione stanno venendo letteralmente sommersi dalle bambole di Hello Kitty.

Una vergine che non aveva bambole di Hello Kitty da offrire ai vincitori, un mese fa mi ha anche chiesto cos'altro di prezioso avrebbe potuto offrire ai vincitori e gentilmente mi sono offerto di spiegarglielo portandola dentro ad uno sgabuzzino.

Purtroppo quando siamo usciti non aveva nuovamente più nulla da offrire di prezioso, e a quel punto avevo anch'io finito le idee. Comunque qualche cosa deve aver trovato, perché ho saputo che la sera della vittoria ha conosciuto uno dei giocatori, si sono piaciuti e ora stanno già insieme. Hanno già deciso di sposarsi e di avere insieme uno splendido bambino di otto mesi!

Tutto e' bene quello che finisce bene.

Un saluto a tutti e un ringraziamento speciale ad Angelina Jolie. Ci rivediamo alla prossima edizione.

AC Raspiduo - Leoni d’Africa: la cronaca

Il D-Day. Il giorno dei giorni. Forse i Maya avevano sbagliato di qualche mese, perchè potrebbe essere questa la fine di un'era.

In finale di Petrella, quella coppa costruita da e per gli stragasatori, spammoni di qualità, c'è un GM. Un agente governativo, insomma, un figlio delle autorità. Dopo una competizione condotta alla grandissima, furiga è a un solo passo dal mettersi sul caminetto quel trofeo dalla seducente silhouette. Ma tra il dire e il fare, c'è di mezzo il raspy. Rientrato in federazione dopo un generoso bonifico giunto dal Veneto (movimento di denaro su cui è stata avviata un'indagine), il manager dalle grandi ambizioni si ritrova per la seconda volta consecutiva in finale. E questa volta non intende fare l'Hector Cuper della situazione.

I Leoni d'Africa si presentano nel loro collaudato modulo di calciobalilliana memoria, quel 2-5-3 con un tale affollamento nella metà campo offensiva che pare un Apple Store qualsiasi all'uscita del nuovo Ipad. L'AC Raspiduo vara un 3-5-2 molto abbottonato, con quel poco di attacco che basta per surclassare i due paracarri della difesa felina.

Nella tensione generale, l'arbitro fischia il calcio d'inizio.

Nei primi minuti di studio, c'è il tempo per spaziare sulle tribune. Furiga non c'è, pare si sia scaramanticamente seduto nella stessa penombra dello stesso posto dello stesso bar dello stesso quartiere che aveva scelto per la visione della semifinale vinta contro la Dinamo Schicchi. Nemmeno raspy c'è, imbottigliato nel traffico non molto distante dal motel Gardenia di Casalecchio di Reno, ritrovo delle mignotte della zona consigliatissimo dal vate Mirari (vedi editoriale Quarti di finale - Petrella XV - Match of the week).

La delegazione dei "fedeli" in Raspy

In compenso lo sky-box del joga pocho stadion è pieno dei membri più illustri di Quelli che Stragasano, venuti a sostenere il figliol prodigo raspy. Tutti carichi, tutti gasatissimi, tutti... impietriti: è il 10° minuto quando i Leoni d'Africa passano in vantaggio, con la punizione di Muniz deviata dalla barriera.

Nello sky-box è il silenzio, sporcato appena da un paio di gargantueschi bestemmioni.

Nella penombra del bar, si apre il ghigno privo di humor di furiga.

Ma è presto, molto presto, e i ragazzi di raspy sono stati caricati a mille per questa partita. Non s'abbattono e, anzi, rilanciano. Con la stessa moneta, il calcio da fermo. In due minuti Raspiduo impatta e ribalta il match: prima Zecchin, testa dorata su calcio d'angolo battuto da Favasuli, poi è lo stesso Favasuli a trasformare in rete una bella punizione.

Nello sky-box è il delirio, al quale partecipa l'appena arrivato raspy.

Nella penombra del bar, un ghigno è sparito.

Raspiduo vola sulle ali dell'entusiasmo e rischia di segnare di nuovo, ma questo Baggio non ha il codino, non è divino, non è buddhista, e sbaglia. I Leoni si ravviano la criniera e sembrano poter rientrare, ma il portierone di raspy, Rodev, dice no a Mazzarini. E' solo un fuoco fatuo di paglia, perchè quattro minuti più tardi Kirac trova il varco per battere per la terza volta l'estremo difensore di furiga.

3-1 all'intervallo. Finita? No, basta un piccolo sforzo di memoria e ci si rende conto che anche la Dinamo era arrivata ad avere lo stesso identico vantaggio sui Leoni.

Nello sky-box c'è comunque un cauto ottimismo, oltre che l'open bar.

Nella penombra del bar, c'è ancora speranza.

Si riparte, e l'undici di furiga mette paura alla difesa pugliese con un cross pericolosissimo di Mazzarini, sul quale Gruen arriva con un istante di ritardo. Ma Raspiduo è in stato di grazia, e sulla susseguente occasione trova il quarto gol con una gemma di Gehmann; una rete che triplica il vantaggio per soli tre minuti, perchè i Leoni sono duri a morire e tirano la seconda zampata del match con Polvani. E non è finita. Nei minuti successivi Manuel coglie il palo e Gruen non colpisce altro che le parti basse del terzino avversario.

Nello sky-box ci si mangia le unghie. E un paio di tramezzini.

Nella penombra del bar, si ringhia per le occasioni mancate.

Lentamente, i Leoni si spengono... Raspiduo alza le barricate e negli ultimi dieci minuti non accade nulla. Finisce quindi 4-2, e raspy è il campione della XV edizione della Coppa Petrella.

Nello sky-box è puro orgasmo.

Nella penombra del bar, non c'è più nessuno.

La festa è tutta per raspy e per la sua squadra, esplosione di stragasamento allo stato puro. Una splendida cavalcata, un nuovo nome inciso sul piedistallo della coppa: AC Raspiduo.

Complimenti, campione!

Raspy portato in trionfo dai propri giocatori

La Lezione di Madama Petrella

Ancora una volta, la lezione della Petrella si abbatte sulla fed. La nostra adorata non ama chi affronta la competizione con sufficienza, pensando che basti qualche sostituzione salvarisultato per passare il girone. La nostra signora non si cura di chi la denigra, anzi peggio per lui, tanto c’è da prendere il numerino e mettersi in coda se cominci a bramarla. Lei, sempre fanciulla nel mostrarsi quanto matura interiormente, fa la snob con chi si crede più forte senza un briciolo di umiltà, chi la vuole possedere più per prestigio che per amore. A queste persone si avvicina, le accarezza, ma quando ormai sembra fatta e si stanno aprendo la patta, arriva la spinta che li fa cadere a terra, sbattendo proprio il muso, facendo un gran baccano: la figuraccia è garantita quanto il socamento dei malcapitati. Madama Petrella ci ha fatto capire che bisogna aprire il gas a manetta, se vuoi stare con lei. Ci insegna che la fed va vissuta senza vittimismi, senza acciacchi da vecchi e senza “si stava meglio quando si stava peggio”. Ci dice che non esistono edizioni sottotono, chi manca all’appello è solo un codardo che non ha le palle per corteggiarla, e va esposto al pubblico ludibrio. Ci fa prendere un coccolone quando sembra quasi voglia concedersi al nemico, mandando in crisi gasatori storici come lucaparo, costretto al ricovero ospedaliero. Ma non siamo noi a decidere chi vincerà la Petrella, è lei che decide da chi farsi vincere. Raspy è stato il prescelto di questa edizione, chi sarà il prossimo? Abbiamo davanti qualche settimana prima dell’inizio dell’edizione XVI, che sarà sicuramente un’altra edizione all’altezza. Ma queste settimane servano da riflessione, ed eventualmente da ricarica di gas, a chi ha qualcosa da rimproverarsi. Chi si era allontanato sta tornando, come il buon Pete85. C’è tutto il tempo per riprendere in mano le redini di una nuova società, caro giocata. Basta volerlo, basta voler corteggiare la Petrella.  La coppa va vissuta, la fed va vissuta. Ai miracoli, ci penserà lei. Ce li ha fatti vedere, e ce ne farà vedere a brevissimo.

Perché la Petrella è mas que una copa!

E’ tutta colpa di Stoppardi.

Di Stoppardi sì, non di Jurij, non dell’esimio presidente, non del fan numero uno dei Joy Division.

La colpa è di Stoppardi. Una squadra che non gasa più (se mai avesse gasato in passato…). Una squadra che non partecipa alla Petrella non gasa. Una squadra che ha paura di essere sfottuta e che rinuncia a partecipare alla Coppa con la C maiuscola.

E’ colpa di Stoppardi se la Petrella rischia di finire nella mani del “nemico”.

E’ colpa di Stoppardi se la fed si sta spegnendo.

Lo Stoppardi's Garage

E’ colpa di Stoppardi se i calciatori più forti lasciano l’Italia (apri quel cazzo di portafoglio!).

E’ colpa di Stoppardi se c’è la crisi economica (apri quel cazzo di portafoglio!!).

E’ colpa di Stoppardi se gli stipendi non bastano e i soldi vanno tutti a puttane (chiudi quel cazzo di portafoglio!!!).

E’ colpa di Stoppardi se non ci sono più le mezze stagioni.

“Si stava meglio quando si stava peggio” sì, stocazzo e sticazzi! Almeno tu, Stoppardi, dacci il buon esempio.

Il fatto è che tu non gasi, cara Stoppardi, e che Madama Petrella non ti caca manco di striscio... E mai loro fara’ se ti comporti così. Vergogna.

Hai mai visto una bella fica che ammicca ad uno sfigato? Io no.

E’ colpa tua Stoppardi se la fed ha vacillato.

E’ colpa tua se un GM è arrivato lì, dove nessun servo del sistema neanche si dovrebbe avvicinare.

Prendi esempio dal Raspiduo, il salvatore.

Torna in te Stoppardi, torna ad essere il team che ha fatto sognare tutti: grandi e piccini, gasatori e non, editorialisti (soprattutto loro) e lettori...

Torna in te Stoppardi, torna in Petrella.

Ti vogliamo bene lo stesso Stoppardi. Vogliamo bene alle bestie, vogliamo bene anche al Diocane da tartufo, figuriamoci se non lo vogliamo a te e al tuo PedoBear.

Torna a condividere il tuo gas con noi… Come una fidanzata bella ma un po’ zoccola…

Meglio una fetta di torta tutti insieme che un pezzo di merda da solo.

The GIEMME’s DAY

Nella vita del nemico, andata e ritorno

Ore 04.00, ancora in fase rem del sonno, sogna di bannare Special_0ne dopo una minchiata in conf. Italia, lo fa con una tale enfasi che macchia le lenzuola…

Ore 05.00, uhm… c’ è qualcosa che non va come direbbe Vasco, si sveglia, incazzandosi come una bestia per il disastro, banna diegoth per un utilizzo profuso di linguaggio in stile SMS, che non è assolutamente tollerabile….

Ore 07.00 Suona la sveglia, con il classico dling di foxtrick, la poveretta sa bene di aver già ricevuto il final warning, assicura che da oggi per i prossimi 49 giorni non emetterà più alcun suono….. nel dubbio, la banna….

Ore 8,28 Buongiorno mod-Rhinoforest, sono Mr X della Bticino, stiamo per lanciare una nuova linea di pulsanti rossi ideali per un ban istantaneo e l’ avremmo scelta come testimonial, scusi l’orario, il suo numero me l’ ha dato Lucaparo.............… tu tu tu tu tu tu tu……

Ore 08,29 Un bel ban a Lucaparo ovviamente non glielo toglie nessuno….

Ore 10.00 In mattinata non c’ è quel gran movimento sul forum…. che palle…. con nessuno da cacciare a calci in culo io che cavolo faccio?

Ore 12,00 E cos’ è sta roba? Pastina in brodo e coscia di pollo? Mica sono malato……. Mamma vieni qui…. Dimmi caro…… Sai cosa dovrei farti adesso vero? Ma no tesoro dai, questa settimana mi hai già bannato 4 volte e siamo solo a martedì….. Stai sereno…. dai che stasera non devi giocare la finale di coppa con quei tuoi amici là…. Quelli che stragasano mamma… e non sono miei amici… non vogliono che giochi con loro solo perchè c’ho il nome arancione! Però gliela faccio pagare e quella loro coppetta me la porto a casa… ho già purgato quel reietto preistorico… di certo Raspiduo non mi fa paura…. Bravo caro, però adesso mangia, che si fredda….

Ore 14,00 Buttiamo giù una formazione per stasera…. giusto per stare tranquilli……

Ore 14,01 Ma cosa sarebbero quelli, 2 polli? 2 cc da poco…. penserà mica di impensierirmi così? Bah, un bel TA con ventordici trequartisti e passa la paura…

Ore 16,24 Andiamo a spiare il nemico….. con i superpoteri questo ed altro! Oh, poveretti… ma ci credono davvero? Ho acceso la macchina per l’ asfalto…. lasciamo che si scaldi un po’…

Ore 16,25 Giusto per non perdere il vizio…… sto nicola1 mi sta proprio sul cazzo più che minchiate non scrive, 3 giorni di ban mi sembrano il minimo…. big brother is watching you!

Ore 19,09 La tensione un po’ sale lo ammetto…. saranno le macumbe di quei disperati?  Ah, come dicono loro…. http://www.youtube.com/watch?v=RCUYgl7QLCk

Ore 20,55 Non è possibile… non è possibile…. ma checcavolo! Vabene retrocedere, perdere uno spareggio… tutto, ma questo no! Adesso mi staranno perculando a fuoco! Uff…. Soko a bestia….

Ore 20,56…… ambarabaciccicoccò questo ban a chi lo do…… il full è servito…. millikan bestemmia, ildruido è laziale e bachforever…………… beh, adesso ditemi che è necessario un motivo per bannare bachforever!

Ore 20,57 Pensavo peggio…. non mi prendono neanche troppo per il culo…. però che fottuta paura che hanno avuto che la loro coppetta finisse in mani “nemiche” heheheheheh….. alla prossima li purgo senz altro! Ora però torniamo al lavoro…… dunque dove eravamo rimasti…. Mr_Antani…. ban perché c’ ho voglia….. Mirari? Non si può scrivere sempre in rima…. Vietatissssssimo! Ban…………………………………………………………….

Ore 21,00 Perdindirindina che fame, facevo meglio ad accettare l'invito a cena di Mefisto e Caronte, almeno non dovevo cucinare... e ora cosa mangio? Sto cazzo di frigo è vuoto! Oh cacchio! Ho detto CAZZO! Speriamo non mi abbia sentito nessuno... dovrei autobannarmi? ma sarebbe incestuoso... mmm... mmmmmmmmmmm...

Ore 23,30 Ma cosa? Dove sono? Devo essermi addormen.....Noooooo mi sono sporcato di nuovo! Che due palle! E adesso? Una bella doccia, solito irraggiamento alle radiazioni anti-spam e via a nannina... Speriamo di non sognare MaxDelFigo sennò mi torna su il capretto della merenda... 

A Benedetto Daddario

San Benedetto Daddario

Quale orgoglio per la mamma tua Patrizia,

la battona dal boschetto sempre folto

la golosa del conporno che delizia,

l’altra sera al “joga pocho” puppa molto

Sin da piccolo un amante della gnocca,

giù pe’ i campi la tua pace fu trovata

ti sentivi più vicino all’albicocca

alla pesca, per tacer de la patata

Ma Petrella già vedeva il tuo domani

ed in sogno ti mostrò destin fatale:

“ora basta farsi seghe co du’ mani

il tuo fato è di lottare contro il male”

Ti lanciasti nella coppa con furore,

sugli spalti la tu mamma senza veli

la tua gamba che calciava con ardore

la sua bocca sempre pien di neri peli

Giunse infine la partita del giudizio

dopo anni, spesi ad inseguir la figa

cuore in gola e ‘na grattata al prepuzio

ti lanciasti contro il perfido Furiga

Ed è lì che ti mostrasti un gran portento

tutti quanti ammiravamo con trasporto

il Raspiduo strabordar di gasamento

con la fed che dava tutto il suo supporto

Le tue gesta, sì mirabili e ispirate

ci salvaron dal possibile imbarazzo!

Ultimate, le cagate di sto Vate 

rendo onore a Benedetto da clicca qui.

Editoriale Semifinali - Coppa Petrella

Una Schicchi schierata a cazzo spiana la strada al GM, persino Stoppardi avrebbe fatto meglio.
.mammuth infilato all’extra time, l’impensabile diventa realtà: un GM in finale. lucaparo ricoverato
MAMMUTH FA RIDERE I POLLI, FURIGA MANCO QUELLI
Il Dad-dario è tratto: Raspy batte un bel Barry e rimane l’ultima valvola di gas ancora aperta

alla lettura delle formazioni, si scatena il panico fra i polli

E siamo cosi' arrivati all'ultimo capitolo di questa sorprendente e discussa edizione della Petrella. Le semifinali hanno consegnato alla storia i loro verdetti, che decretano la sconfitta del bi-campione uscente Mammuth nonche' di Ray Allen, a sua volta vincitore della Petrella di qualche stagione fa.

I match hanno lasciato a bocca aperta gli scommettitori (e senza soldi): ci si aspettava molto equilibrio nella prima semifinale tra Barry e Raspiduo, ma occorreva forse spiegare meglio il concetto di equilibrio a Ray Allen che, di fronte ai vigili urbani, ridendo sboccatamente, continua a voler dimostrare di essere sobrio camminando lungo una linea immaginaria o sollevando il ginocchio ed unendolo con le dita alla fronte.

Il risultato e' stato il ritiro della patente, una multa salata e una sconfitta per 4 a 1 nella semifinale di coppa Petrella. Difficile dire se si sia reso conto della sconfitta subita a cosi' poco dal traguardo finale. Ora si trova ancora in stato di shock assistito da una giovane badante, che si lamenta continuamente dell'insistenza con la quale lui le tocca il seno urlandole di voler finalmente mettere le mani sulla coppa!

Combattutissima l'altra semifinale, che sulla carta vedeva invece favorita la squadra campione in carica della Dinàmo Schicchi. Ma la carta non basta, come spesso succede anche a me sul più bello quando sono in bagno. Mammuth, si e' trovato a giocare i tempi supplementari scoprendo di avere il fiato corto (e non solo quello). Per mantenere l'equilibrio ha cosi' provato a sollevare un ginocchio e ad unirlo alla fronte con le dita, ma i Mammuth non hanno le dita....! Ha allora provato a dire che alla guida c'era Ray Allen, peggiorando ulteriormente i gia' compromessi equilibri.

Ormai con le spalle al muro e con la fronte sudata, il patron della Dinàmo Schicchi stava ancora cercando una inesistente via d'uscita mentre dagli spalti alle sue spalle si sono uditi i tifosi che lo invitavano a provare a mettere i terzini difensivi. Esausto e visibilmente irritato, Mammuth si e' a questo punto girato urlando "non rompetemi il cazzo, che non ci capite niente"!

Approfittando di questo fatale momento di distrazione, i Leoni d'Africa in evidente stato di eccitazione hanno fatto un decisivo balzo in avanti e hanno infilato....... La palla del gol decisivo nella rete della Dinàmo Schicchi

La finale sarà pertanto tra i Leoni d'Africa e il Raspiduo, finalista della scorsa edizione.

Chi e' la favorita per la vittoria finale? Difficile dirlo. Entrambe hanno convinto con la cavalcata trionfale che le ha portate fino al match decisivo. Il Raspiduo e' alla sua seconda finale consecutiva, ma i Leoni d'Africa si sono legati alla cintura il prestigioso scalpo del campione uscente Mammuth (almeno, da qui sembra uno scalpo)

Un mio pronostico? Mah......, checche' ne possa dire Angelina Jolie e a costo di sembrarvi un idiota, continuo a pensare che vincera' Mammuth!

Ma potrebbe anche essere finalmente l'anno di Stoppardi!

Barry-Raspiduo - Una finale di Petrella val bene una Messa (semicit.)

Sarà per questo che i due contendenti decidono di giocarla al campetto della chiesa di Don Marziano, l’unico sacerdote extraterrestre in attività sportiva. Le due squadre non potevano che scendere in campo con un canonico 3-5-2. La partita parte soft, ma al minuto 15 l’angelico Baggio sembra avere le ali quando trova la zuccata che vale il vantaggio, mentre i giocatori di Barry continuano a discutere sul tema esistenziale del sesso degli angeli. Ed è al 30esimo che, esultanti per aver sciolto l’enigma, una pacca sulle spalle troppo vigorosa ad un avversario significa rigore del 2 a 0. Barry ancora non si vede, probabilmente intento a suonare le campane con la Perpetua. 35 minuti e si vede anche Daddario, fischiatissimo per i suoi trascorsi da escort (campeggia infatti sugli spalti un “Daddario redimiti”), che però sente la tensione e spara alto. Tre minuti dopo si vede un tiro di Barry, ma è talmente telefonato che sembra di sentire Claudia Mori in “Buonasera dottore”. Il primo tempo si chiude così sul 2 a 0, dopo che Baggio sciupa un’ottima occasione.

Saluti dall'Aurelia

Inizia il secondo tempo e per poco la punizione di Favasuli non consente a raspy di andare sul 3-0, e le bestemmie che fioccano dalla panchina del raspyduo provocano parecchio fastidio a Don Marziano, seduto in tribuna con la sua tonaca corvina e un cappello cardinalizio a larghe falde nere ricordandoci una nota conoscenza hattrickiana, e -che coincidenza!- Alen Štorek conclude una bella azione corale (cantata dai cherubini) e accorcia le distanze.

Raspy ricorre all'acquasanta dopo il
gol di Štorek

All’80esimo è ancora Štorek a cercare il pareggio con un missile da fuori che si stampa sulla traversa. Ma le speranze di RayAllen di rientrare in partita durano meno dei gatti sull'Aurelia (che notoriamente fanno una finaccia), infatti a Don Marziano non piace la guerra, e i Santi che scendono dal cielo alle imprecazioni di Barry non fanno che annerirgli ulteriormente l’umore: 4 minuti dopo Melato chiude il match, ne passano altri 3 e Raspy dirige il suo urlo di gioia verso la panchina avversaria: “Csukás!”. 
Partita in ghiaccio oramai, l’oscena resistenza dei pastori tedeschi non lascia margini ai miracoli, mentre Don Marziano sogghigna in tribuna e Raspy mostra la boccetta dell’acqua santa di Paratore, (a cui è stato anche dedicato un film: la leggenda del santo paratore, ndr), il talento rubato alla concorrenza dell’Orda e di Orion per rilanciare la squadra proprio all’indomani dell’uscita da una delle precedenti edizioni della Petrella. A Barry, che cercava un clamoroso bis, non resta che confessarsi ancora con la Perpetua.

Dinamo Schicchi - Leoni d’Africa

Una semifinale di Petrella non è mai un evento che passa inosservato. Se poi a scendere in campo sono il campione in carica, uno dei gasatori di spicco, contro un alto dignitario della struttura hattrickiana reduce da un’intervista un poco sgasata, si può intuire che reazioni ed emozioni saranno particolari e, a tratti, inedite.  Nel bene e nel male.

La tattica pianginista di mammuth, provoca grossi allagamenti
anche se questa volta si rivelerà inefficace.

Dinamo Schicchi: 3-5-2 dalle fasce caricate a pallettoni. Terzini così infiammati che sono numerosi i principi di incendio registrati. Una scelta che lascia perplesso qualche tifoso e contrariati i vigili del fuoco presenti allo stadio.

Leoni d’Africa: 2-5-3 con difesa groviera e centrocampo dal tasso qualitativo spaziale. Tale è la proprietà di palleggio dei Leoni che la loro azione più breve dura qualcosa come dieci minuti.

La partenza dei ragazzi del GM è micidiale. Al 2° Manuel li porta in vantaggio: divisa ignifuga per contrastare il primo focolaio scaturito dalla discesa del terzino avversario e tiro nell’angolino.

Furiga è nell’angolo buio di un locale malfamato: se ne scorge solo il ghigno dal dente avvelenato.

Mammuth in tribuna è impietrito. Ma è convinto della bontà delle sue scelte e non dispera; in effetti bastano cinque minuti perché la Dinamo ritorni sulla linea di galleggiamento. Approfittando della desertificata difesa felina, Hascoet fa qualcosa che ricorda non poco il tiro della tigre di Mark Lenders, quello che devi alzare la gamba ad altezza nuca e caricare un paio di minuti prima di scoccare. Ne esce fuori una cannonata - come direbbe Conte – agghiacciante, che sfonda la rete, il muro dietro e fa gol.

Dopo l’incredibile avvio, le squadre decidono di studiarsi un minimo e per un buon quarto d’ora non succede nulla. Ma il casato Maggiore è in agguato, con il suo ultimo discendente. Antonino prende la squadra sulle spalle e va a siglare il 2-1 con un bella girata. Il ghigno di furiga scompare. Mammuth si concede un’ichnusa e così fanno un po’ tutti i gasatori, che sembrano accorgersi solo ora che un GM possa arrivare alla finalissima.

Nuovo giro di Ichnusa subito dopo l’intervallo, quando Eguren pare Garrincha e appoggia in rete il 3-1. Poco dopo è evidente la scelta del mister Schicchi di far accentrare Maggiore per aumentare la densità al centro e limitare ulteriormente il palleggio dei Leoni.

Siamo al 56°. E qui qualcosa cambia. Una Dinamo che pareva in controllo della partita subisce il 3-2, con un cross arrivato proprio dalla fascia appena lasciata sguarnita da Maggiore. E ancora da lì proviene anche il tre pari con Muniz, quindici minuti dopo.

Il gasamento dei sardi sembra estinto, vagano storditi come spossati mammuth delle tundre nordamericane. La Dinamo non produce più nulla, e in tribuna la tensione non si riesce a tagliare nemmeno con un miracle blade serie III perfetta. C’è chi ha perso le prime due falangi delle dita partendo da un innocuo mangiarsi le unghie. Alla nuova occasione dei Leoni, sciupata da Floris, si registrano un paio d’attacchi di cuore.

Supplementari. Mentre l’altra semifinale decreta raspy come primo finalista, una fed intera spinge il proprio preistorico verso la riedizione della finale della scorsa Petrella. Ma non sarà così, perché segna Di Marco per i Leoni ed è puro sgomento. Scene d’isteria collettiva.

E in un bar un ghigno dal dente avvelenato si ripalesa, più forte che mai

Un GM nella finale della coppa dei goliardici spammatori. Un thriller degno di Grisham. Come andrà a finire? Trionferà l'ammore? Sarà l'anno di Stoppardi?

Stronzi si nasce, eroi si diventa... e stronzi si ritorna!

C’era una volta una manica di stronzi che un giorno si sono ritrovati con la stessa maglia addosso, con gli stessi sogni di gloria nel cuore, con la stessa passione per una società nell’animo e che insieme, nel nome di quei colori che avevano imparato ad amare, sono diventati eroi, hanno cavalcato e scavalcato le serie e hanno issato due, se non tre, coppe Petrelle… e ora questi uomini, gli eroi della Dinamo Schicchi, sono stati messi tutti in vendita, di nuovo come gli ultimi degli stronzi!

Ci sono piccoli tamarri diventati idoli per essere infine tramutati in stronzetti, come l’olandese volante Luca Werkhoven o Fabio Calamandrei che segnò una doppietta nella finale di Petrella XIII, o fenomeni tecnici come il pastore kazaco e contrabbandiere di armi Kayrat Beksultanov, che è stato il man of the match nella finale di Petrella XIV con la sua doppietta, ora svenduto come il peggiore dei suoi fucili che non spara più. Kristoffer Aamodt scendeva sulla fascia della mitica Schicchi con più forza di un salmone che risale la corrente nella sua natìa Norvegia, che aveva quasi imparato a dimenticare per amore di quella terra sarda che tanto gli aveva donato, anche più degli orsi bruni da cui da piccolo si faceva sodomizzare. Ed è finita lì sul marciapiede come l’ultima delle mignotte.

Per non parlare di Alexis Hascoët che per ben dieci stagioni ha sputato sangue sui campi calpestati dalla sua Dinamo e che a forza di zuccate ha persino dimenticato di essere francese, ha strappato il passaporto e se n’è fatto fare uno in lingua sarda, poi non capendo un cazzo di quello che c’era scritto l’ha strappato di nuovo e se l’è fatto ancora in francese, infine non capendo comunque un cazzo ha realizzato che era analfabeta. Ma l’importante è che si sentiva a casa lì tra le pecore e ora si sente abbandonato e non sa più dove… sbattere la testa!

Cosa dire del figlio d’arte Simone Schicchi? Portato in squadra dal papà che voleva farlo diventare un vero toro da monta, ha trascorso sette intense stagioni all’ombra del suo stesso totem, ha portato a casa tanti trionfi e ancor più mignotte della zona, e ora è stato scaricato come l’ultimo degli stronzi senza neanche un grazie, una pacca sulle spalle. Lascia in Sardegna tanto amore e una schiera di figli illegittimi con cui si potrebbero tirar su un paio di nuove Dinamo Schicchi.

E ci sono infine Antonino Maggiore e Vincenzo Brogna, cresciuti l’uno nel nome e l’altro nell’ombra - divenuta luce - di Timothy Maggiore e che insieme hanno incendiato più fasce di quante bandiere americane i musulmani bruceranno mai. Il primo, il classico milanese con la puzza e la bamba sotto il naso, il secondo, a cui piace essere ricordato come il “figlio di emigranti nuoresi in cerca di lavoro nel capoluogo”, coccolavano insieme il sogno di poter sentirsi dire, come per il loro idolo e amico Timothy: “È rimasto fedele a Dinamo Schicchi per tutta la sua carriera!”. Ora questo sogno come per i loro compagni è svanito perché, a proposito di bandiere, esse ormai in questo mondo malato, non solo non possono più continuare ad esistere, ma non riescono più nemmeno ad essere concepite. Evidentemente non importa più a nessuno quanto eroi si possa diventare, tanto alla fine si rimane comunque degli stronzi. Vergogna!

Da 0 a 10 bastemmie in 90’, cronaca di una partita sentita

[rubrica blasfema sconsigliata ad un pubblico sensibile e all’amico Josef. Dedicata al carissimo Germano Mosconi che da lassù saluta noi e tutti i santi del paradiso]

Alla discesa in campo: Ma puttana madonna impestata, Brogna e Hascoet offensivi? Diocane bastardo infame ma con un cazzo di TAista coprirsi un pelo no?

Al 3’: ladra di galline infame scorticata d’ una vacca madonna… siamo sotto… ma è uno scherzo? Ditemi che quella cazzo di sveglia tra poco suona e forse è quasi meglio andare in ufficio che sto dio cadavere glabro d’ un match del cazzo….

E’ il 7’…… diocristo un sospiro di sollievo… troiamadonna menomale che ha pareggiato Hascoet… tutto da rifare e vaffanculo…. adesso però vi mettete di buona lena e gli fate il culo a carasau vero? Dai diocane da tartufo, tira fuori una pepita, balordo!

Siiii diocane… e lo vedi che ‘sti sermoni alla fine servono? Dai Antonino che sei il migliore dioporco, e purgali sti cazzo di leoni con rabbia e scabbia… a me il WWF mi sta pure sul cazzo…. madonna camionista mancano ancora 65 minuti…. dai che la si porta a casa…..

Selmoooooooooooooooooooooooooooooooooo….. 3 a 1, autorità puppamelo!!! Madonna svergognata dai che la si finisce in carrozza…. ma vaffanculo a quei merda di riposizionamenti…. cazzo, se certe cose non le sa il mammy che è in serie C io che sono un cazzo di niubbo che cosa dovrei dire? Scusa divino Mammy, chiedo ammenda.

Puppamelo autorità puppamelo! Playmobil, playmobil!!!!

Brividi…. dio marchettaro, menomale che Gruen c’ ha i piedi montati male da un dio carpentiere, ci mancava solo che stummerda d’ un crucco boia ci infilasse al culo…. va vattene affanculo tu e quella culona maiala di una madonna porca.

Al 50’ Maggiore verso il centro…. ebbravo Mammy, porcodio le sai tutte eh… alziamo un po’ sto cazzo di cc e andiamo in finale madonna pirata orba e zoppa. Siamo a metà…. dai dai che sto dio toro non ci incorna…

Come non detto diocaneinfameschifoso…. 3 a 2 e sti cazzi.... ma cosa me ne sborra siamo ancora in vantaggio…. Però cazzo adesso stringo le chiappe madonna bulimica… E poi, lo dice anche quel merda di pillolone di foxtrick, il favore è favore no?

Cazzo cazzo cazzo cazzo…. ma diocane non è possibile…. ma vaffanculo…. Jose Muniz? Chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? Ma sto cazzo di un figlio di una troia madonna messicana non poteva andarsene a fare una grigliata di nutria all’ idroscalo? Ma coddati merda! Cazzo 3 pari….. e adesso? Stringiamo il culo gente…. però Mammy…. io in te c’ avrei fiducia…….

Seeeeee Floris, sucamelo merda!!!!!! Non c’ hai 2 piedi, c’ ha 2 merde di un dioporco! Ci mancava solo che ci mettesse lo zampino sto diocammello…. Te lo dico ancora una volta, sucamelo!

90’ e mo? Dai porco d’ un diobecchino, non può non finire come dico io…..

105’ no comment.

Porco dioinfamebalordozozzosporcoincapaceasocialeassassinoassatatatocastratociclista. Mattia Di Marco, ta gniss’ un cancher!

PIG GOD BLESS PETRELLA

Karo Kampione T Skrivo

I muri delle città emiliane, vengono imbrattati e tapezzati di messaggi dal "Movimento contro il sistema". Foto (Ansia)

IL RIMARIO DELLA MEDIOCRITA’

Nella viuzza d'una città

la gente guardava con ammirazione

una targa portata là

dagli storditi di federazione

con grande senso di stupore

gli studenti di quel rione

auguravano buona peta

durante la sacra ‘ommemorazione

viandanti in Petre-e-e-e-lla!

D'improvviso la grossa gabbia

dove vivevano i gasatori

si chiuse di schianto lo so il perché

c’era qualcuno a bussare fuori

l ‘intruso andando lontano da là

disse: "quest'onta me la lego"

giurava “su sta coppetta qua

prima la vinco e dopo ci cago”

socanti in Petre-e-e-e-lla!  

Il gendarme si mise a urlare

"ai miei Leoni, fate attenzione

non han veduto mai la Petrella

potrebbero avere un’eiaculazione”

i concorrenti a questo punto

fuggirono in ogni direzione

“tanto per ora sta dimostrando

d’essere forte sol nel girone”

avanti in Petre-e-e-e-lla!

Tutta la fed parla di tette

di culi, di questa e di quella figa

si distrae solo chi vuol la baguette

e chi si concentra sul team di Furiga

visto che gli altri avevan capitolato

il vigilante accelerò

e col TA che aveva creato

fino in finale lui si portò

sgomento in Petre-e-e-e-lla!

Ma un gasatore senza macchia

un gran gasone, il dottore più fico

“sarebbe cosa alquanto strana

veder la coppa in mano al nemico”

“che se la prenda perfino un giemme”

pensava Raspy con grande sconforto

“non è possibile, questo è sicuro

vedremo chi è Rocco e chi ce l’ha corto”

fomento in Petre-e-e-e-lla!

Se qualcuno di voi dovesse

costretto con le spalle al muro,

premiare un giemme od un gasatore ?

della sua scelta sarei sicuro

ma si dà il caso che la Petrella

considerata una coppa giusta

è democratica per questo è bella

favoritismi da sempre disgusta

onesta Petre-e-e-e-lla!

Intanto Raspy le mosse non stecca

musica e calcio lo hanno ispirato

già sfoggia un logo nuovo di zecca,

con il boemo a lungo ha fumato

e quando svenne con l'erbe buone

a sostenerlo ci fu un gasatore

che lo rivolle in federazione

e all’uopo fece il benefattore

tangenti in Petre-e-e-e-lla!  

Dirò soltanto a Raspy “Fratello

non lasciar che si compia il dramma,

invece come sarebbe bello

sul piedistallo avere chi spamma”

avere chi spamma in modo animale

e per contorno vedere Daddario

ch’ alza la coppa in modo trionfale

avendo di fatto calato il sipario.

Padroni in Petre-e-e-e-lla!