-Finalmente vi incontrate, qual'è stato il primo pensiero dopo che il sorteggio vi ha messo di fronte?
M-Finalmente un bot nel girone!finalmente un bot nel girone!(segue scoppio di petardi e lancio di fumogeni dal balcone di casa per festeggiare l'evento)
B-finalmente ci incontriamo! Il secondo è stato: cupola c’è. Il terzo è stato: uff, ora mi tocca andare a cambiare il pannolino a Matteo. Il quarto è stato: porc…ma c’è più merda qui dentro o nella testa di Berlusconi? Il quinto è stato: ce l’ho fatta anche questa volta…chissà se riuscirò anche in Petrella a spalare tutta quella merda in così poco tempo. Ah, scusa, volevi solo il primo pensiero! Finalmente ci incontriamo!
-Siete ovviamente i due favoriti del gruppo. Già si parla di biscotto nel caso serva all'ultima del girone. Confermate o smentite?
M-Il biscotto è piu che certo, certissimo!Io metto il biscotto, baca il forno!
B-A parte che il favorito è uno solo ed è sardo, vorrei chiarire subito che il biscotto preferisco inzupparlo in altre sedi più idonee e accoglienti per il medesimo. Potremmo semmai parlare di torta, brindisi anche se non siamo bari, volemose bene, aumma aumma, chi la fa l’aspetti….ma è presto per parlarne, ci sono due difficilissime partite prima di arrivare al derby con il fratello mammuth.
-Uno viene da una vittoria, l'altro da una figura barbina. Ma una via di mezzo no?
M-La Petrella è una competizione strana. E' difficile prevedere dove si puo' arrivare, si prenda l'esempio di Stoppardi:pur non avendo nulla da invidiare a nessuno, è anni che arriva merdesimo. La differenza tra vincere o uscire subito è molto sottile, le vie di mezzo le lasciamo ai mediocri!
B-Noi non siamo per le vie di mezzo. Se si fa una cosa la si fa bene….altrimenti la si fa fare ad un altro. In questo caso direi che all’altro è riuscita più che bene! Anche il termine figura barbina…per favore, la mia ormai è proprio barba, la barbina la lascio agli sbarbini, sempre per il concetto che una cosa se la si fa la si fa do re mi fa sol la si do. Scusate per queste note finali.
-Cosa manca ai Fantamaniacs in petrella?
M-Al momento tutto, voglia compresa, perche' credo che non viva la competizione con lo stesso spirito del nucleo storico. Se mai capira' (ne dubito, non è un mostro d'arguzia...) ha un team tra i piu competitivi del rooster, quindi in teoria non gli manca nulla.
B-i polli e lo spirito di sacrificio
-Qual'è invece la forza della Dinamo Schicchi?
M-La forza della mia squadra è la mia debolezza, nel senso che puntualmente mando in vacca il campionato non appena parte la Petrella. E' una malattia strana, tipo essere leghista per fare un esempio: non sai cosa stai facendo ma ci credi veramente, e se quello zingaro del divino slavo prova a fermarti tu esci di testa pur di buttargliela la dove non batte il sole. Che si facciano la finale di coppa Italia, 'sti zingari!
B-i polli e lo spirito del filu ‘e ferru
-E' più forte Brogna o Bittermann
M-E' pesantemente piu forte Bittermann, ma solo perche lui non ha mai perso quei 14-15 allenamenti al martedi. Comunque tra i due scelgo Timothy Maggiore, anche perche' quello stronzo dell'intervistatore non l'ha cagato nemmeno di striscio. E Timothy dev'essere ovunque, mutande delle vostre donne comprese.
B-mauauauauauauaua! Dai siamo seri! Muauauauaua! Scusa ma è più forte Diamoutene o Samuel? Muauauauauaua. Ma che domande sono?
-Già si parla di prostituzione intellettuale dei giornalisti. Cosa ne pensi?
M-Penso che Sante al massimo puo' chiedere 10 euro per un servizio completo, perche' non ha grandi curve. Donzauker e Jurij, invece, per me se vanno da Lele Mora un loft a Parigi se lo tirano su senza problemi. Comunque la stampa è di sinistra, si sa, quindi chi ne parla vota Berlusconi, e non è che sia messo molto meglio in fatto di dare il culo.
B-Non ci vedo niente di male. E’ o no il mestiere più vecchio del mondo? Quella c’è sempre stata e sempre ci sarà, però al momento preferisco ancora la prostituzione non troppo intellettuale delle mignotte della zona.
-Mettiamo caso la petrella sia la moto gp. Chi sono i 4 che partono in prima fila?
M-Che lo spirito di Nico Cereghini ti fulmini all'istante!in motogp la prima fila è di 3 moto, non di 4!
Quindi direi Stoppardi, Grosseto city e ovviamente Erode Scannabelve.
B-mah, non ho seguito le prove ma penso i soliti George Pollastri, Casey Stoppardi, "The doctor" mammuth, Dani donzauker.
-E' stato onorevole il vostro immolamento per la patria, con la presa in gestione dei giochi. Ma a voi il caffè non piace?
M-In cambio del mio aiuto nel Goldenfoot Apples mi da' il culo tutti i mercoledi pomeriggio. Eppoi in fed c'era troppo scazzo, era un atto dovuto nei confronti di quella massa di mangiapane a tradimento. Errea comunque è un infame, ci tengo a precisarlo.
B-Mi piace, però lo prendo al bar e ristretto. Quindi poi mi avanza un sacco di tempo per non fare una benemerita fava! E poi c’è la storia dell’appartenenza…
-Cos'è per te "Quelli che Stragasano"
M-Un posto dove poter leggere e scrivere cose intelligenti o cagate mostruose durante le mie 8 lunghe ore lavorative. E un covo virtuale di amici, molti dei quali reali visto che c'ho perfino dovuto dormire assieme. Lucaparo ad esempio, con quel tatuaggio rosso sul costato a forma di pallone da calcio è proprio un ragazzo a modino. Falcinho invece va curato: dorme con la maglietta del Brasile sognando culi a destra e a manca. Io non so cosa sia successo durante il sogno, ma aveva a fianco Giocata che la mattina dopo pareva turbato...Mai piu' raduni con Bach invece, perche' va bene russare, ma porco dio, almeno prima addormentati per farlo. Mai sentito nessuno russare dopo 2 decimi di secondo dallo spegnimento della luce. E che cazzo.
B-Una fed-e, una famiglia, una casa, una montagna (di spam), un credo…mmm…credo, un ammortizzatore, una ciambella, una valvola a stella, una biglia, un fornello. E’.
[u]-Un aggettivo per descrivere l'attuale periodo della fed.[/u]
M-In ricreazione, in attesa del compito di matematica:tutti parlano d'altro per esorcizzare lo studio di funzione.
B-Cupola! Ah, no scusa mi sono fatto prendere dalla sindrome di Davor e soprattutto non è un aggettivo…mmm…fammi pensare. Piroclastica.
[u]-Sei un pubblicitario: In tre righe devi promuovere la Petrella[/u]
M-Ti piace la figa?non ti stanchi mai di trombare?le donne che ti fanno godere non la smettono mai di urlare di piacere?Conosci la rasatura di patata delle migliori donne del pianeta?bene.disconnettiti da youporn, e iscriviti alla petrella. Per te ricchi premi e diverse mignotte della zona ti aspettano!che aspetti?Petrella is burning!
B-Sì grazie, per quello stipendiamo profumatamente già il buon Sante, con questa farsa dell’intervista vuoi che ti faccia anche il suo lavoro? Ah, è proprio la repubblica delle banane! E comunque la Petrella non ha bisogno di essere promossa. La Petrella è!
http://img84.imageshack.us/img84/9484/coppaplaypetrella.jpg-Ti piace la strategia "tette e culi"? C'è chi reputa sia una distrazione per mascherare i problemi
M-Non mi piace per svariati motivi. La prima è che da lavoro non posso aprire i link. La seconda è che riesco ad aprirli faccio la figura del pornomane, che poi sarebbe pure vero. La terza è che poi lavorare con l'alzabandiera da seduti è un conto, ma poi al momento della pausa andare in giro con il pisello perennemente alle 11 e mezza è abbastanza imbarazzante. Rimpiango i tempi in cui si parlava di hattrick, cribbio!
B- Di quale strategia parli?
http://www.hobbymedia.it/wp-content/uploads/2008/03/bunny-sexy-bikini.jpg Innanzitutto io non vedo grossi problemi
http://images.tuttogratis.it/105603_R648x0Y/seno-guinness22.jpg ma qualora ci fossero è importante il dialogo e chiarirsi senza ipocrisie e senza nascondersi dietro ad una barricata o una maschera
link=http://miointimo.com/album/10/31063624.jpg Questo sia chiaro, senza voler fare dietrologie
http://www.haisentito.it/wp-galleryo/most-beautiful-bottom/mostbeautifulbottom5.jpg-Travestiti da Nostradamus. Che futuro ci sarà per i team? Ci sarà una mega crisi che farà rimanere tutti con le pezze al culo?
M-Boh, onestamente non lo so anche perche' leggere i post in ap o il sole 24 ore non m'ha mai stimolato piu di tanto. Ma poi fondamentalmente, io le pezze al culo ce le ho gia', quindi chi se ne frega?
B-Sì e tu travestiti da Maga Maghella! Vabbé
http://img715.imageshack.us/img715/9020/nostra.jpg minchia! Ho confuso il costume da Nostradamus con quello da Mago Otelma, spero che vada bene lo stesso anche se così sembro più un travestito… Per i vostri team non so, sono anche un po’ cazzi vostri, il mio ha sempre viaggiato con le pezze al culo. Pezze di lamiera però, metti di trovare in giro Lele Mora che cerca una tazza per il suo biscotto, non vorrei rimanere bruciato in parti delicate.
- Per ogni manager il primo aggettivo che ti viene in mente: M/B
errea - caffeinomane/chi? Ah, Tippete? Mmm…caffeinico.
vezzo - secondo/assecondante
sante pollastri - divino (muahuahuahauha)/petrellante
Jurij - despota/assecondante
giocata - socante/spampanato (come dici? Non è un aggettivo? Beh, senti un po’ gli aggettivi che sta sciorinando lui adesso che legge quel nome!!!)
bach - arrosto/spammoso
raspy - malasanita'/bannatamente arguto
apples - matematico/l’altra metà di mammuth, diciamo mammuthiano!
-E adesso un aggettivo per il tuo compagno di intervista
M-transgender
-Chi vince la petrella?
M-Ci provo. Ma mi pare chiaro che c'è una squadra di V in maglia gialloviola che appena si salva iniziera a uscire di testa, mettendo i titolari e schiantando la concorrenza.
B-L’ammore. Perché l’ammore vince sempre! In alternativa gli Indiani Metropolitani. Dov’è il sondaggio?
-Corner speak: hai la comunità davanti, fai una chiusura
M-Quando giocavo nelle giovanili del mio paese, un anno crollo' una parte del muro di cinta che delimitava il campo sportivo. Li a fianco, pascolava il gregge di pecore di tziu Bobore Meloni, che ignare della gravita' delle loro azioni entrarono nel campo. Il nostro campo sportivo era strano, nel senso che l'erbetta cresceva a bordo campo, e il terreno di gioco invece era un deserto di pietra e terra. Il risultato fu che le pecore mangiarono l'erba a bordo campo, e cagarono tutto il campo compreso il dischetto del rigore. Io, da vero leader della squadra, al lunedi successivo all'ennesima sconfitta in campionato, con la squadra ultima nel girone, prima di mettere piede in quel merdaio guardai dritto negli occhi il mister e glielo dissi: "Ome' (il mister si chiamava Omero, un nome una garanzia), siamo nella merda." Non so perche, ma lui se la prese, e mi tolse di squadra la settimana dopo facendomi fare nella trasferta del sabato il guardalinee. Ora, che ci crediate o no, la settimana successiva tornai al mio posto di centravanti e feci 4 gol alla prima in classifica, proprio nel nostro stadio, in quel merdaio. Ora voi direte, qual'è la morale? E io che cazzo ne so?
B-Vi amo e vi correi sempre così!
http://img440.imageshack.us/img440/7636/comunita.jpg
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